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CRONACHE DI DUE DORAMISTE ERRANTI - INCONTRO CON UN PETTO

parte 3



CAPITOLO 5 - THE D-DAY

L'indomani mattina, fiduciose della promessa dell'inutilO, le due doramiste, mezze rincoglionite e addormentate, si recano di buon'ora sotto la dimora del petto:


Il deserto...

Tanto che per un momento il terrore si impossessa di loro: vuoi vedere che sono usciti all'alba?
Ricordiamoci che NON sono italiani, ma cinesi, quindi non abituati a prendersela comoda.

Finché ecco arrivare 3 o 4 signore (cinesi, naturalmente) con in braccio borse per il make up e vestiti e scarpe da uomo.
Indossavano cappottini neri con scritto CREW.

Era ancora in camera!!!!

In un attimo riacquistiamo fiducia e l'attesa diventa meno pesante.

Purtroppo però, il gaudio dura poco più di 5 minuti: ecco arrivare le ajumme infoiate!!!!

"E che palle!" ci siamo dette... ma ste tizie dormono? mangiano? fanno qualcosa che non implichi scassare le palle a quel povero Cristo e a noi?
L'ajumma più anziana, zompettava come una demente sventolando una letterina:
"love letter, love letter for him!"

Love letter? EH? EH? EH????

Se qualcuno da sopra fosse sceso con un macete e le avesse trucidate, io avrei applaudito!
Cosa anche più fastidiosa, non ti facevano muovere di un passo
Mica capivano che noi con loro non volevamo confonderci?
Nonché a ripetere che tanto lui non lascia né autografi né foto.
A voi forse, razza di stalkers degenerate!

Comunque, dopo 1 ora e mezza di trucco&parrucco, ecco aprirsi il portoncino verde:

Vi giuro che non ci sono parole per descrivere quanto sia effettivamente petto ! drama e film non gli rendono giustizia.

Purtroppo non abbiamo il tempo di avvicinarsi, che veniamo travolte da quelle dannate e lui, quasi alla velocità della luce e decisamente scazzato, si avvia al minivan nero che lo aspetta in strada.
Saluta, ringrazia e specifica NIENTE FOTO NE' ALTRO!

E' in quel momento che dirigo tutto il mio livore verso l'inutilO! Giuro che se avessi avuto il potere di incenerirlo con gli occhi, sarebbe rimpatriato in un'urna funeraria.

Ma, per il Sacro Ovino Protettore, l'inutilO mi riconosce!!!!
Ferma Jun Ki e gli dice qualcosa del tipo che siamo italiane (capisco solo quella parola) e forse che eravamo le tizie supplichevoli della sera prima.
A quel punto MIRACOLO!

Junkino intima alle ajumme di star ferme, che avrebbe concesso autografo solo a due persone: NOI! e ci rivolge un tenero sorriso (e Dina e Rita si squagliano ).

AJUMMAAAAAAAAA!!!!!!!

Il resto è puro AMMMMORE
Ci stringe la mano (più di una volta) e firma il santino le foto che gli mettiamo sotto gli occhi, anche gratificato del fatto che non gli offriamo uno squallido foglio di quaderno.
Ci ringrazia (lui a noi!) e se ne va.

Di seguito in spoiler le foto scattate da rita1983
*notare la manina che stringe*



Ebbene, finisce così l'avventura delle doramista in terra di Puglia, alla ricerca del Petto coreano, a seguire con lo sguardo l'auto nera che lo porta sul set e le ajumme partire a razzo dietro di lui con noi che auguriamo alle tizie almeno di bucare.



EPILOGO
Credevate fosse finita qua la telecronaca?
Perché c'è l'aneddoto del pirla.

Noi a commentare di quanto fosse alto e bello Jun Ki e ti vediamo avvicinare sto tizio (inutilO #2) a chiederci chi fosse.
Giustamente, se vedi un casino di femmine intorno a questo, un attimino ti chiedi chi fosse.
Gli rispondiamo, lo aiutiamo a cercare su google il nome, etc etc e lui, evidentemente credendo di farci cosa gradita ci parla della sua esperienza sul set il giorno prima e di alcune scene girate che potrebbero essere il finale del film: SPOILER!
Lo avrei spedito con un calcio nell'auto delle ajumme e scaraventato insieme a loro giù per un dirupo!

Ma non importa... avevamo visto Jun Ki... e questo ci dava serenità.

Edited by Diddychan - 2/3/2015, 12:44

CRONACHE DI DUE DORAMISTE ERRANTI - INCONTRO CON UN PETTO

parte 2

Riprendiamo il resoconto delle 2 giornate folli delle povere doramiste.



CAPITOLO 3

La rabbia si era impossessata delle due doramiste sfortunate, ma non c'era tempo di andare a menare la stronza della reception... bisognava raggiungere il petto prima che andasse a stravaccarsi sul letto.

Ovviamente (l'avevo detto che questa parola sarebbe stata una costante del racconto, no?) arriviamo tardi.
Manco un cane sotto all'hotel.

*due gatti sì però*

Evidentemente avevamo l'influsso del Sacro Ovino a guidarci, ed ecco spuntare un bel fanciulletto cinese con una busta di viveri.
Siccome non siamo a Chinatown e gli unici asiatici presenti possono essere o fans o staff, sempre con la solita faccia tosta ci avviciniamo e chiediamo le stesse cose, ovvero dove sta Jun Ki!
Ebbene, JK è già in camera (e probabilmente sotto la doccia ), il ragazzo non ha il piacere di conoscerlo di persona ma si impietosisce di noi ed inizia a fare telefonate per aiutarci.
Beh, probabilmente la piccola bugia detta ha molto aiutato :hmm:
Alla sua domanda "da dove venite e quanto è lontano da qui" ho risposto seraficamente Napoli, 500 miglia.
Già, perché Napoli è tipo in Veneto...
Per mia fortuna la geografia è la materia più sconosciuta al mondo

Dunque 'sto tesoro di ragazzo, ribattezzato angelo custode number two riesce a far scendere l'assistente personale (o manager, o quello che era) di Junkino.
E qui ragazze mie, abbiamo sfiorato l'infarto. Non per la felicità, ma per l'orrida visione di quell'ometto poco piacente, taaaanto diverso dai cinesini petti visti finora, in pigiama e ciabattine da camera!

Aggiungete che questo essere inutilO non parlava né inglese, né cinese, né italiano.
Che cazzo di assistente sei se conosci solo la tua lingua madre?

Quindi un'impresa titanica comunicare con lui, perché manco con il traduttore del cellulare è stato possibile capirci in modo alcuno.

Ed è qui che entrano in scena i personaggi più scassacaxx della storia, ma utili almeno in questo frangente:
le ajumme infoiate.



CAPITOLO 4

Chiamasi ajumma infoiata quel tipo di fan, presumibilmente di sesso femminile, di età prossima o superiore a quella della madre del petto in questione, che schiamazza e stalkera in maniera indicibile il povero malcapitato.
Caratteristica del soggetto è il continuo rilascio di regali e lettere d'amore, nonché l'ostruzionismo mirato verso le fans che dimostrano educazione e timidezza.
[sembra un servizio di Super Quark ]


Comunque, dette signore, pur se invadenti, sono state decisamente utili sul momento in quanto la leader del gruppo, parlando inglese ed essendo coreana, ha avuto la cortesia di tradurre tutto all'inutilO.

Purtroppo ormai s'era fatta 'na certa e non ci restava altro che andare a casa. Non prima di aver strappato al tizio la promessa che l'indomani avremmo visto il pulzellino bello.

Insomma, l'incontro fatidico era rinviato all'indomani. Salutiamo e ci fiondiamo nella prima pizzeria aperta a consolare almeno lo stomaco.
Sempre maledicendo quella gran mign**** della tizia dell'hotel.

************************

... continua

*abbiate pazienza, ma s'è fatta 'na certa pure ora*

Or bene, è arrivato il momento delle

CRONACHE DI DUE DORAMISTE ERRANTI - INCONTRO CON UN PETTO


PROLOGO

"Era una notte buia e tempestosa..."

* forse sta frase me l'hanno già copiata...*

Ricominciamo...

Avete presente quando nella vita capita una settimana tutta storta, anzi di merda proprio, che in un attimo si ha voglia di essere Jason e compiere una strage? Ebbene, è quello che è capitato a me sabato scorso.

Quindi, mi son trovata di fronte a un bivio: o uccidevo la fonte dei miei malesseri o cambiavo aria.

Siccome la mia cara socia doramica rita1983 mi aveva proposto, qualche giorno prima, di andare a Polignano a stalkerare incontrare Jun Ki (ed io mi ero bellamente rifiutata), mi son detta "perché no?".

Ed eccoci pronte a partire!




CAPITOLO 1

Vi risparmio i dettagli della partenza, che tanto so che vi frega quasi zero e arrivo al momento dell'arrivo in Puglia, intorno alle 13.00.
Ci sistemiamo in B&B, andiamo a pranzo (perché con la pancia vuota non si ragiona) e si parte alla scoperta della bella cittadina.
Prima tappa il centro storico: perché se stanno girando scene in città, stanno là per forza.
Ovviamente, da 3 giorni girano in altri posti fuori città... quando si dice il culo.

Quindi approfittiamo per fare un po' le turiste (d'altronde, abbiamo deciso per i 2 gg per poter unire l'utile al dilettevole) e la città merita ampiamente:


Dopodiché decidiamo di andare all'Hotel Covo dei Saraceni, dove si diceva alloggiasse Junkino.
Siccome a volte la sottoscritta tira fuori una faccia da culo tosta a livello indicibile, entriamo nell'hotel e ci avviciniamo a quella gran mign**** della signorina alla reception.
L'appellativo se l'è ampiamente meritato e a breve spiegherò il perché.

Dunque, chiediamo a 'sta tizia se è quello l'hotel in cui alloggia la troupe del film, nonché l'attore protagonista.
Lei risponde prima di sì, seguito da un "non ve lo posso dire" (il che ci starebbe anche), fino a dire che, pur non potendo informarci su dove questi stessero girando (cosa che probabilmente lei stessa ignorava), ci "consiglia" di aspettarne il ritorno lì vicino.
Ora voi che avreste capito?
Che lui alloggia lì e che lì sarebbe rientrato, giusto?

E invece NO!!!!

E questo lo scopriamo solo dopo qualche ora a scassarci le balle là sotto, ovvero all'arrivo del nostro angelo custode number one.



CAPITOLO 2

La giornata volge al termine e le povere doramiste affamate e infreddolite si sono ampiamente rotte le scatole, tanto che stanno per abbandonare l'idea di incontrare il petto del quando... arriva un minivan dai vetri oscurati.
Chi ci sarà mai a bordo?
Scende un uomo, presumibilmente cinesO, elegante e pure abbastanza petto.
La Diddyna infreddolita, seguita dalla timida socia, gli si avvicina e con il suo inglese arrangiato, chiede umilmente se facesse parte dello staff del film e dove alloggiasse Lee Jun Ki.
Ovviamente (tale parola ricorrerà spesso in questo racconto ) il signore non parla inglese.

Ma... parla italiano!
E in quel momento ho pensato a questa scena:

http://youtu.be/VQ0tvs9Egj0

*Io che mi affollo a spiccicare 3 parole di inglese comprensibile e lui che con rammarico mi dice che parla italiano*

Questo signor angelo custode ci dice che il petto del alloggia all'altro hotel, che sono appena rientrati dal set e che Junkino era molto stanco ma, se facevamo in fretta, magari saremmo riuscite ad incontrarlo.
Immaginate in quel breve tragitto tra un hotel e l'altro tutte le imprecazioni verso la tizia della reception!

************************

... continua

Edited by Diddychan - 28/2/2015, 13:29

Cara Sabi, stranamente in certe occasioni sono di poche parole.
Che dire? sei una persona splendida e una cara amica e sai benissimo quanta stima e affetto provi per te.

Quindi, senza troppi indugi...

HAPPY BIRTHDAY!!!!

Visto che Ida mi ha già rubato i petti, dovrò ricorrere alle riserve... e che riserve!


Ovviamente tutti pronti (o quasi) per la festa!

Brava!

Diddychan: 17
Gatto Milla: 10
A.J.: 9
sadie985: 5
Beatlesiana: 5
Tkyl: 4
Veratre: 3
Serenity: 2
Sakiyu: 2
Yuki-The moon: 2
Yume940: 1

Io denuncerei mediaset già solo per aver partorito dei titoli così minkioli T___T

Rita mi vedi d'accordo su tutto, infatti non saprei da dove cominciare per un commento.


Questa cosa l'avevo immaginata (non con queste dinamiche però) perché storicamente


Tutta la faccenda di Chuna e i titoli (o carta moneta, quello che sia) contraffatti mi sembra riciclata all'inverosimile e ha stufato alla grande.
Come bruciare un grande attore in un ruolo nullico.

Uh Jeremy!

Thomas, crows zero 3 è anche un nostro progetto futuro

Mok Dan è oro in confronto.

Erika, benvenuta anche in questa visione!

Concordo con te, mancava proprio Jun Ki in un drama di questo tipo e credo che non potesse scegliere di meglio. Hai ragione, la cura nei dettagli è quasi maniacale, ma soprattutto c'è una logica di base nella storia:

Tanti interrogativi troveranno via via risposta (io non commento perché rischio di spoilerare, essendo più avanti con la visione, per ovvie ragioni) e ti assicuro che non troverai un episodio noioso.
Senza contare poi le canzoni così belle e perfette per le scene.

Beh, che dirti? buon proseguimento.